Интересно С улыбкой всегда. Уголок хорошего настроения)

#21
Ты когда-нибудь напивался до чёртиков?
- Я никогда.Но у меня есть один товарищ,
он однажды так напился, что я своими глазами
видел, как по нему бегали чёртики.
 
#22
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет.
 
#23
Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!
 
#24
Заходит мужик в пивную и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е%ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
– Послушайте, что это у вас тут происходит?
– А это Солодов за качество отвечает.
 
#25
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
 
#26
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!!
 
#27
Идет свадьба.Мужики хорошо приняли,сидят,скучают...Тут один разворачивается и со словами:"Эх,надо же когда–то начинать!"– со всей дури заезжает соседу в ухо.
 
#28
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!
 
#29
Двое ребят, напившись пива, гуляют по городу. Пиво просится наружу.
Идут к ближайшим деревьям. А за деревьями сетчатый забор и здание Литовского посольства. Они подходят к забору и с наслаждением отливают сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
Один из парней говорит:
- Ссы спокойно, Димыч! Мы же на белоруской территории стоим, а эта моча за границей!
Мент спокойно отвечает:
- Сейчас за измену Родине заберем...
 
#30
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
 
Если честно то, реально даже не улыбнуло!
Ты от куда их копировал? Из журнала "Мурзилка'?
 
Ёж Ежовый написал(а):
Если честно то, реально даже не улыбнуло!
Ты от куда их копировал? Из журнала "Мурзилка'?
Нажмите для раскрытия...
Во время совка был такой журнал "Крокодил" (не путать с дезоморфиномBash).походу с него или типа такого))))
 
#31
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
 
#32
Судят наркоманскую семью. Судья: - Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? - Нет, ваша честь. - А жена соседа давала? - Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?
 
#33
Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
 
#34
— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!
 
#35
— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь!
 
#36
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
 
#37
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу