Интересно Анекдоты

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
 
Заголовок: ну нааачалось ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: ""Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. ""Да,"" сказал Заяц, ""а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: ""Ну, п**дец пасечнику."" Вечером мед подорожал вдвое....
 
Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.
 
Кандидата спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы, - отвечает кандидат, - я хочу во всем этом участвовать!
 
[ @j3_optrix ] а хчат я использую кстати по двум причинам[ @j3_optrix ] мне в нем понарвилось что-то давно[ @j3_optrix ] но я уже не помню что[ @j3_optrix ] и второе[ @j3_optrix ] он GPL
 
Девочка в детском саду рассказывает: - ...А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!
 
Проверенная временем
ультрасовременная
методика
 
Закуска градус крадет...
 
Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пи%&ец..."
 
Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему -прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором. он компьютеру: -Прикинь она разговаривает с телевизором!!!
 
Ползёт паук по календарю. Остановился и говорит: "О, четверг, скоро лето".
 
Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.
 
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
 
Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!
 
Летят два крокодила, особенно левый.
 
"LLlyxep" бл& во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть"LLlyxep" прихожу забирать а в ней картошка плавает
 
-Пацаны!! Давайте девок
снимем
! -Та ну! Пускай еще повисят...
 
Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя
подруга
. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.
 
Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу