Интересно Анекдоты

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?
 
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
 
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
 
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
 
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
 
- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.
 
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
 
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
 
В торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
 
Приходит Кощей к Бабе Яге в гости.
- Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу!
- Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!
 
Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
 
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
 
Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
 
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
 
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью
смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно ср@ть он будет на том свете.
 
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
 
- Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
 
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?
 
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
 
Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: "убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет".
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу