Интересно Анекдоты

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
 
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
 
- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
- ... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ З@ЕБАЛСЯ?!
 
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
 
- Пап, а почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
 
- Вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…
 
Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.
 
- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
 
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
 
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
 
Наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
 
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
 
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
 
- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.
 
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
 
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
 
- Скоро к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
 
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
 
Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
 
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу