Интересно Анекдоты

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
 
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
 
Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.
 
Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.
 
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
 
Из старого:
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
 
- Дорогой, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
 
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!
 
У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
 
1218 Утром встретились два соседа. Один говорит: -- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу- мелась? -- Да, она разозлилась на собаку. -- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!
 
Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё
подумают
, что я списал у тебя.
 
- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
 
"trezen" надо сделать систему водяного охлаждения для проца"trezen" вместо воды - пива"trezen" этим мы убьем двух зайцев"trezen" 1. проц не будет грецца 2. админ ВСЕГДА будет у проца
 
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь
сэкономить
тебе половину.
 
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
 
vishnu: культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню :)
 
Выпущен новый сорт водки ""Властелин Колец""! 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
 
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
 
Некоторые готовы лизать
задницу
, в надежде ощутить вкус сладкой жизни.
 
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:- За что сидишь?- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:- А ты за что?- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:- Hy, а тебя за что посадили?- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:- Как же ты за бpаконьеpство-то села?- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу