Интересно Анекдоты

На военной кафедре, преподаватель:
- Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков.
 
Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
 
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
 
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел ввиду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?
 
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город любви.
 
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!".
 
Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - 10 минут осталось!
 
Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!
- А почему это вы должны ночью меня разбудить?!
 
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
 
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
 
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
 
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
 
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
 
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
 
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
 
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
 
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
 
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
 
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
 
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?!
- Моя жена - учитель.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу