Интересно Анекдоты

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
 
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью как все.
 
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
 
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53
 
- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.
 
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
 
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
 
Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?
 
Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?
 
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу - огни! Возможно столкновение. Капитан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
 
Тебе не мешает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
 
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
 
Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их продал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
 
Готовится ко сну пожилая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку закрыл?
- Закрыл, Роза, закрыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Роза, закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Роза.
- А на бельгийский.
- И на бельгийский.
- А на засов?
- И на засов Роза!
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру забыл!
- Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
 
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
- Да.
- Играет?
- Да, играет.
- Как всегда проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
 
Старший брат младшему:
- Абрам, скажи "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Нет, без "ну", просто "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Да нет же, просто "перепёлка", без всяких там "ну"!
- Перепёлка.
-Ну?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу