Интересно Анекдоты

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
 
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
 
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
 
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
 
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
 
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
 
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
 
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
 
анекдотики погнали Biggrin
 
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
 
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
 
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
 
Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
 
Учитель русского языка говорит:
- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.
- Так это телевизор барахлит!
 
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
 
В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
 
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
 
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
 
Если учение в школе и институте не гарантирует нам ровным счетом ничего, то тому ли нас учат?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу