Интересно Анекдоты

В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
 
Один человек работал в мастерской, в которой делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал, чтобы он ему не мешал. Однажды он получил телеграмму от жены, которая сообщала о приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставалось очень мало времени. Он второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и побежал встречать поезд. Жена увидев мужа, закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
 
Уехала жена на курорт. Спустя несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где вилки?" В ответ жена телеграфирует: "Спи дома". Так повторяется несколько раз. По приезде домой муж говорит жене:
- Почему ты не отвечала, где вилки? Жена подводит мужа к кровати, снимает простыни - вилки под простынями.
 
Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему мимо человеку.
Обвиняемый:
- Прилетаю я утром из командировки, жена бледная, в смятении. Спрашиваю у жены - Где он? Она молчит. Вижу, дверь балкона распахнута. Я на балкон, гляжу - он бежит в одних трусах. Я хватаю холодильник и выкидываю в окно ему на голову. Промахнулся, попал по ноге.
Судья:
- Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший:
- Каждое утро перед работой я бегаю. Утром, седьмого мая, как всегда, бегу и вдруг сверху что - то свистит. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся. Судья:
- Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека. На руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я, значит, в холодильнике...
 
Муж, узнал об измене жены, решил прийти домой во внеурочное время. По всему видно, что любовник в квартире, но спрятался где-то. Муж посмотрел за диваном, на кухне, в шкафу, в ванной, заходит в туалет, там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашёл?
- Нет, нет, я под диваном ещё не искал!
 
В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
 
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант и мужик видит, что у того руки черные. Мужик:
- Слушай, а почему у тебя руки такие черные?
- Нальёшь, расскажу.
Мужик налил, официант:
- Прихожу я как-то домой. Смотрю, в прихожей два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажигаю свет - чёрная кошка. На следующий день, прихожу, вижу, горят четыре глаза. Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий день - горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три черные кошки.
- А почему руки-то чёрные?
- Да я их просто не мою.
 
Первая брачная ночью. Молодая жена признаётся супругу, что до него она любила двух мужчин. И в память о них вытатуировала их портреты у себя на груди.
Муж просит показать. Она разделась. И муж начинает громко хохотать.
- Ты чего? - говорит жена.
- Нет, ничего. Просто я представил, что когда тебе исполнится 70 лет - как вытянутся их лица!
 
Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.
Посадил в кабину. Едут. Шофер:
- Что, самогон?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- А что?!
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
 
Ночь. Идёт горбатый по кладбищу. Слышит в темноте голос: - Мужик, ты горбатый?
- Да, - отвечает мужик - Я горбатый!
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, горба нет. Позвонил он хромому другу и рассказал ему всё. Друг бегом на кладбище. Идёт, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!
 
Женщина вызвала в квартиру столяра:
- Понимаете, у меня что-то со шкафом. Когда едет трамвай, шкаф начинает дрожать и двери слетают с петель. Столяр, чтобы понять, в чем дело, снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая. Приходит с работы муж. Видит, мужские туфли, подходит к шкафу, открывает - там мужик!
- Ты что, сволочь, тут делаешь?
- Хозяин, гадом буду, не поверишь - трамвая жду!
 
Одна женщина родила негра. В вестибюле роддома сидит муж - здоровый, свирепый мужик. Увидев его, медсестра побоялась сообщить новость. Позвала она дворника, налила спирта и говорит:
- Скажи Иванову, что у него сын чёрный родился. Только не просто скажи, объясни научно. Мол, гены, мутация. Понял?
Дворник выпил спирт, заходит в вестибюль:
- Иванов?
- Я.
- Дурак, мутатор надо мыть. Негр у тебя родился. Геной назвали.
 
Вы не англичанин! Вы русский!
- А как вы догадались?
- Вы пьёте чай, и ложку в стакане оставляете.
- Хорошо, а сейчас? - положил ложку на стол.
- Всё равно вы русский. Вы продолжаете придерживать ложку большим пальцем!
- А так? - убрал палец.
- Всё равно русский. Поднося чашку ко рту вы закрываете правый глаз.
 
Маленькая девочка приходит к отцу:
- Папа, что такое "трахнуть"?
- Где ты такое слышала, дочь?!
- На улице ребята говорят.
- Это… подвезти на такси.
Уехал отец в командировку, звонит домой, чтобы его
встретили.
- Дочка, узнай, пожалуйста, у таксиста - сколько это будет
стоить? - обратилась к ней мать.
Девочка подходит к стоянке такси и спрашивает у таксиста:
- Дядя, сколько будет стоить трахнуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Тебе сколько лет? - спрашивает таксист.
- Мне 10 лет...
- А маме?
- Маме 35
- А бабушке? И кто такой Бобик?
- Бабушке - 65, а Бобик - это собачка.
- Значит так: тебя и маму трахну бесплатно, а бабушку пусть трахает Бобик...
 
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - любовник, ему всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немножко показывают и немножко рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет.
 
Едут дачники в электричке, хвастаются:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку -
Так она сломалась под тяжестью.
- А я своё яблоко положил на стол - так стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на телегу положил...
- И что, телега сломалась?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
 
Едут дачники в электричке, хвастаются:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку -
Так она сломалась под тяжестью.
- А я своё яблоко положил на стол - так стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на телегу положил...
- И что, телега сломалась?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
 
На один из телеканалов срочно требовался диктор. Сотрудник канала приводит знакомого диктора и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит -
"педарача".
- (начальник) Хорошо, мы вас берём, но вы должны за 2 недели устранить ваш недостаток.
Прошло 2 недели, прямой эфир.
- (диктор) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире… (пауза, все напряглись) … ПЕРЕДАЧА (все
облегчённо вздохнули) … о педаровиках производства…
 
Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".
 
31 декабря, 18.00. Заходит 85-летний Левитан в магазин.
- (заикаясь) Д-д-д-д-девуш-к-к-ка, п-п-подай мне в-в-в-вон ту б-б-б-бутылку (громко) СОВЕТСКОГО (заикаясь) ш-ш-шампанск-к-кого…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу