Интересно Анекдоты

Вовочку сурово наказали:
- Папа, а когда ты был маленьким, тебя дедушка бил?
-Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему попадало
от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Тоже попадало.
- Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!
 
Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?
 
Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
- Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал - шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
- А это не один хрен?
- Я так и сказал.
 
В школе на уроке зоологии:
- Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что переспала с китом.
- Вовочка, вон из класса!
Учительница:
- А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
- Потому что он всё это видел.
 
На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
- Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.
*****
 
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу - огни! Возможно столкновение. Капитан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
 
Тебе не мешает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
 
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
 
Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их продал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
 
Готовится ко сну пожилая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку закрыл?
- Закрыл, Роза, закрыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Роза, закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Роза.
- А на бельгийский.
- И на бельгийский.
- А на засов?
- И на засов Роза!
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру забыл!
- Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
 
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
- Да.
- Играет?
- Да, играет.
- Как всегда проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
 
Старший брат младшему:
- Абрам, скажи "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Нет, без "ну", просто "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Да нет же, просто "перепёлка", без всяких там "ну"!
- Перепёлка.
-Ну?
 
Два еврея:
- Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.
- С чего ты взял?
- Она сказала, что ночевала у своей сестры...
- И что!?
- У её сестры ночевал я.
 
Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи.
- У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар !
- И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
 
Два еврея встречаются:
- О чем ты думаешь, Хайм?
- Я думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?
- Так там же нет буквы эр.
- Да, а если вставить?
- Зачем?
- Вот я и думаю, зачем?
 
Встречаются два еврея:
- Абрам, ты купил Глена Миллера?! Ты что, любишь свинг?
- Нет, я люблю Глена Миллера.
- Но это же свинг!
- Хорошо, я люблю свинг!
- Тогда почему ты не купил Бенни Гудмана?
 
Жена беседует с мужем:
- Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
 
Сара! Хоть бы спросила, как я живу?
- Ну, как живёшь?
- Ой, Сара! И не спрашивай!
 
Мойша! Вы где работаете?
- На железной дороге.
- Да?! И много там наших?
- Осталось двое: я и шлагбаум.
 
Два еврея скучают:
- Чего сидим просто так, может винца, что-ли, выпьем.
- Ну, сходи купи.
- Ну, нет так нет.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу