Интересно Анекдоты

- Нам нужно срочно увеличить население до 500 млн. человек!
- Начать платить нормальные зарплаты и гандоны запретить.
- А ты чортов гений!
 
С наступлением учебного года у молодежи все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
 
- Глянь, как Саня о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- 1 сентября, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали...
 
Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
 
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
- Это как?
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
 
- Почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием.
 
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
 
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
 
- Я люблю тебя!
- За что?
- За то, что ты есть.
- Это банально.
- Ну ладно. Я люблю тебя за сиськи!
 
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
 
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
 
- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия.
- Нет. Трамп.
- Ды ты что???
 
- Власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.
 
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу стать президентом!
- Э, нет. Путин - сам Джинн!!!
 
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.
 
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
 
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
 
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
 
Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.
 
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу