Интересно Анекдоты

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
 
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
 
- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.
 
Приходит Кощей к Бабе Яге в гости.
- Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу!
- Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!
 
Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
 
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
 
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
 
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нахер! Ты "Кин-дза-дза" смотрел?..
 
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
 
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
 
- Я знаю, как поднять ВВП в 2.5 раза!
- Олежек, я стараюсь, но он никак не поднимается...
- Настя, рыбка моя, давай, давай...
 
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью
смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно ср@ть он будет на том свете.
 
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
 
- Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
 
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?
 
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
 
Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: "убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет".
 
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
 
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн.
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
 
- Владимир Владимирович, вы думали о преемнике?
- Думал, решил, что обойдусь без преемника.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу