Интересно Анекдоты

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.
 
Роддом. У мужика жена рожает. Сидит, дёргается, волнуется. Выходит врач, на руках новорожденный, врач улыбается.
Вдруг за ноги взял ребёнка и об стены его, головой Хуяк, хуяк!
У мужика прединфарктное состояние:
— Вы что делаете!?
— Ладно, ладно. Уж и пошутить нельзя. Он мёртвый родился.
 
Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом

выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:

— Ты девственница?

— Да.

— Ну, ложись на кушетку.

Она раздвинула ноги.

— Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.

— Да???

— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...

— Нет, не знаю.

— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.

— Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.

— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
 
Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
 
Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.
 
- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
 
- Блин, опозорился в праздники!
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она согласилась....
 
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
 
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
 
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..
 
- На других планетах есть жизнь?
- И на Земле есть много мест, где есть жизнь...
 
- Девушка, вашей маме "где ты его бл@ть нашла?" не нужен?
 
- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
 
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
 
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?..
 
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит - не поздоровавшись...
 
- Дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- Нет.
 
- Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было, они всё ещё вместе!
- Ты о ком?
- О булках моей ж@пы!
 
- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу