Интересно Анекдоты

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
 
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.
 
- Скидываемся по 100 рублей. - На что? - На день рождения Димы. - Какого Димы? - Не прокатило.
 
Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
 
Встретились две женщины, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... - Ну... - Моя дочь ходит в детский сад. - Она там что, заведующей работает?
 
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
 
Первый класс. Учительница: - Дети, кто придумает слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит: - Машенька скажи нам это слово. - Хомуты! - Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б". Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит: - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Банты! - Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р". Вовочка сидит насупившись. Учительница: - Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р". - Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!
 
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке... - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое
 
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
 
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
 
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг! - Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
 
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке! - Живу я в Беларуси...
 
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
 
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.
 
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?..
 
-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?
 
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
 
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
 
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
 
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу