Интересно Анекдоты

Жена беседует с мужем:
- Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
 
Сара! Хоть бы спросила, как я живу?
- Ну, как живёшь?
- Ой, Сара! И не спрашивай!
 
Applodesmento
 
- Мойша! Вы где работаете?
- На железной дороге.
- Да?! И много там наших?
- Осталось двое: я и шлагбаум.
 
Два еврея скучают:
- Чего сидим просто так, может винца, что-ли, выпьем.
- Ну, сходи купи.
- Ну, нет так нет.
 
Мойша звонит Изи на работу:
- Привет, старый козёл! Позови Изю!
- Вы, вообще знаете, с кем говорите? - отвечает голос.
- И с кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Изя.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Мойша и кладёт трубку.
 
Мимо Лубянки проходят два еврея. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказы
 
Два еврея встречаются. Один спрашивает:
- Мойша, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть ?!
 
Изя, я тут слышал твоя дочка замуж выходит?
- Да, выходит понемножку.
 
Утопающий кричит:
- Хелп ми!
Рядом стоит одессит и всё наблюдает. Подходит
второй:
- А шо он кричит?
- "Помогите мне". Пока вся Одесса училась плавать,
он учил английский язык.
 
Москва. Мимо здания на Лубянке проходит Рабинович и видит на дверях табличку "Посторонним вход воспрещён".
- Можно подумать, если бы они написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошёл!
 
Идеальный секс с точки зрения еврейки?
- Когда и у неё и у мужа одновременно болит голова.
 
Трое в купе едут:
- Иван - москвич.
- Грыцько - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.
 
Колобка к расстрелу приговорили. Поставили к стенке:
- Твоё последнее желание?
- Только не в голову.
 
Колобка к расстрелу приговорили. Поставили к стенке:
- Твоё последнее желание?
- Только не в голову.
 
Летят две утки, лошадь и корова. Одна утка говорит:
- Надо же! Вроде на юг и север летим, а всё вторник!
 
Мужик другу:
Новое ругательство придумал - "небоскрёб"!
- И что тут ругательного?
- Смотри: во-первых звучно, во-вторых многоэтажно, а в-третьих - какова концовочка!
 
Жена мужу:
- Я к соседке сбегаю на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
 
Мужик сидит, рыбу ловит. Тут из воды всплывает американская подводная лодка. Появляется капитан:
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- Пошел на ...!
Капитан в люк:
- Ребята! Мы в России!
 
Одессе в отделе сыров покупательница продавцу:
- Так, я не поняла, что Вы мне сказали про сыр? Он ПРИСЛАН из Швейцарии или выслан оттуда?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу