Интересно Анекдоты

Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
 
Петька изучает историю.
- Василий Иванович, как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
- Пьянка!
- Кто такие гетеры?
- Проститутки!
- А патриции?
- Э, здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
 
Художник молодой даме предлагает нарисовать её портрет.
- А вот сколько это будет стоить? - спрашивает дама.
- Для Вас - ничего.
- О нет, это слишком дорого.
 
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.
- А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину
 
Альпинист в пропасть свалился. Друзья кричат:
- Петя, ты живой?!
-Живой!
- Руки целы?!
- Целы!
- А ноги целы?!
- Целы!
- Ну так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!
 
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Новая любовница, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
 
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Новая любовница, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
 
Петька с Чапаевым беседуют:
- Василий Иванович! Ты за кого, за "Битлов" или за "Роллинг Стоунз" ?
Чапаев:
- А Леннон в каком был?
 
Мужик заходит в хозмаг.
- У вас гвозди есть?
Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет).
Мужик:
- Быстрей давай!
- Гдетобылигдетобылигдетобыли.
 
По океану плывёт мужик в корыте. Подплывает к борту океанского лайнера и орёт:
- Капитана мне срочно!
На борт выходит капитан.
- Тебе чего?
- Деньги, драгоценности, водку и
быстро!
- А не пошёл бы ты…!
Мужик огорчённо:
- Тьфу ты… Опять не повезло.
 
Авиакомпании требовался пилот. Приходит немец. У него спрашивают:
- Налёт часов?
- Пятнадцать тысяч.
- Сколько Вы хотите зарабатывать?
- Три тысячи долларов в неделю. Тысячу - себе, тысячу - жене, тысячу в банк.
Приходит француз.
- Налёт часов?
- Одиннадцать тысяч. Хочу получать шесть тысяч в неделю. Две себе, две жене, две любовнице.
Приходит русский:
- Никакого налёта нет. Хочу девять тысяч; три - себе, три - вам, а три немцу, пускай полетает.
 
Встречаются американец, француз и русский.
Американец:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- А у меня одни вилы, зато все девки в деревне мои.
 
Мужик рассказывает:
- Еду, значит, в автобусе. Тут на билет надо передать. Рядом мужчина стоит. Думаю, как же к нему обратиться - на вы или на ты? Рассуждаю: автобус - экспресс. Мужчина не сошёл на предыдущей остановке, значит едет в мой микрорайон. С цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, к красивой женщине. В нашем микрорайоне только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У жены два любовника - Вася и Петя. Петя в командировке.
- Вася! Передай на билет!
 
Мужики во дворе режутся в "козла". Зашёл разговор о том, как жёны называют своих мужей.
- Меня только по имени, - говорит один.
- А меня - милый, да милый.
- А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский
голос:
- Кобелино, домой!
 
Две подружки:
- Так голова болит. Вчера поздно легла, около
двух.
- Надо было возле одного ложиться… тогда б
и голова не болела.
 
Муж с женой пошли на сельскохозяйственную выставку. Экскурсовод:
- Вот это индийский петух. Он может сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод:
- Но куры должны быть разные.
Муж жене:
- Запомни!
 
На кухне за чаем разговаривают соседки.
- Мой муж все пьёт и пьёт...
- А мой по бабам ходит.
- А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура! Не сифилитик, а филателист!
 
В одной семье было девять детей. Жена мужу:
- Слушай, Указ вышел: у кого десять детей, дают шестикомнатную квартиру. Ты мне когда-то рассказывал, что у тебя в Сибири растёт сын. Забери его к нам, у нас будет десять, получим квартиру.
Муж поехал за сыном. Через пять дней приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- Вчера все приехали, каждый забрал своего и увёз.
 
На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
- Эй, старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так пойди налови рыбы.
- Где же зимой-то наловить?
- Ну тогда лежи и не вякай.
 
Жена в командировке, звонит мужу.
- Привет, как кошечка?
- Сдохла.
- Ужас! Разве ты не можешь сказать об этом поделикатнее? К примеру: мол, сидит на крыше, а уж потом бы сказал, что упала, разбилась. Понял?
- Понял.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу