Интересно Анекдоты

Прапорщик медкомиссию проходит. Врач-окулист:
- Закройте левый глаз. Назовите букву? Прапорщик молчит. - А теперь, закройте правый глаз. Какая буква? Молчит прапорщик.
- Вы совсем ничего не видите?
- Вижу я отлично, забыл как они называются.
 
Прапорщик:
- Запомни, боец, в армии встают в 6 утра независимо от времени суток…
 
Три солдата по плацу бегут. Их останавливает майор:
- Фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы…
 
В армии:
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову!
 
Командир:
- Так, водку пить в казарме?! Не позволю! Это вам не детский сад
 
Генерал пишет мемуары. Под окном громко гудит танк. Генерал из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-А-А-А!..
 
Командир:
- Бойцы! Времени у меня мало, поэтому говорить буду, не думая.
 
Командир:
- Так, быстро, короткими перебежками от меня до следующего дуба!
 
На бронетранспортёре сломалась рация . Командир построил личный состав:
- На бронетранспортёре рация сломалась. Кто починит, едет в отпуск.
Из строя голос:
- Товарищ командир! А у вас рация на лампах или полупроводниках?
- Для дебильных повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ сломалась рация.
 
Генерал захотел крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. День проходит, второй, месяц - тишина. Генерал решил сам вылететь к Нилу. Приезжает, видит такую картину: Нил, вдоль реки сидят солдаты. Весь берег в трупах крокодилов. Из воды высовывается крокодил, в этот момент огромная дубина опускается ему на голову. Вытащив крокодила солдат докладывает:
- Товарищ майор! И этот тоже без сапог!
 
Раннее утро. Солнце восходит, поляна цветов, птицы поют. Из палатки выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Поднимает руки вверх руки:
- Как же это я раньше не замечал этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.
 
Мюллер:
- Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
- Как где, с Вами, в республиканской Испании.
- Да?! А в 1928 году?
- Тоже с Вами, на КВЖД.
- Ну а… в 1918 году?
- Василий Иванович, ты?
- Я, Петька!!!
 
Штирлиц ехал в кафе "Элефант" на встречу… с женой. Женщину уже в четвёртый раз переправляли через фронт и три границы. И каждый раз обнаруживалось, что это не его жена.
 
Мюллер шёл по лесу. Где-то слышался стук дятла.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.
 
Проходя мимо кабинета Бормана, Штирлиц толкнул дверь. Она не открылась. Штирлиц сильнее толкнул. Дверь не открылась. Штирлиц разбежался и сильно ударил дверь плечом. Дверь не поддавалась.
- Заперто, подумал Штирлиц.
 
Мюллер тихо сидел в кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
- Обнаглел пастор, подумал Мюллер.
 
Собрались воры всего мира на симпозиум. Встаёт вор из Франции, просит чтоб погасили свет на 30 секунд. Через 30 секунд:
- Господин в синем смокинге, на противоположной трибуне, заберите свою авторучку. Потом встаёт американец. Та же история. Затем встал русский:
- Не надо свет тушить. Вася, раздай всем носки.
 
Вор отжимает фомкой дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, оттуда голос:
- Драгоценности прячут в саксонской вазе, а деньги находятся под аквариумом.
 
В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.
 
Подсудимый! Где Вы золото взяли?
- В тумбочке.
- А кто его туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу