Интересно Анекдоты

За мир во всем мире, за мор во всем море!
 
Любовник лучше, да и ест он реже.
 
Любовник лучше, да и ест он реже.
 
Идет вдоль забоpа женщина. К ней подбегает мужчина:- А ну, становись на четвеpеньки!- А колготки снимать?- Зачем мне твои колготки, я чеpез забоp и так пеpелезу.
 
"as*" Макс, ты можешь зайти на сайт www.italon.ru?"as*" а то у нас с кофе-машиной какая-то хрень случилась"error" привет, а какая связь? зашел, теперь кофе-машина лучше работает?
 
"as*" Макс, ты можешь зайти на сайт www.italon.ru?"as*" а то у нас с кофе-машиной какая-то хрень случилась"error" привет, а какая связь? зашел, теперь кофе-машина лучше работает?
 
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
 
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску.- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
 
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием"Динамо"Ёмкий Пур
 
Некоторые берут только тем, что дают.
 
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
 
"Manazuki" нет, я же не говорю, что у тебя пи*орский голос"Manazuki" просто таким голосом говорили геи в фильме!
 
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
 
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
 
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
 
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!!! ...
 
Заходит соседка к соседке. Спрашивает...- У тебя грелка есть?- А зачем тебе?- Живот болит.- Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная.- Что случилось?- Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток...
 
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
 
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория ""Голубые дали"".
 
Девушка по вызову: Скулы сводит, а работать надо!!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу