Интересно Анекдоты

- Что подарить блондинке у которой есть "все"?- Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
 
Начало игры Россия-Греция показывает то как важно правильно опохмелиться!
 
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички... Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит! - Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г. К. - ЭТО Я!
 
- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
 
Сегодня ко мне приезджает теща Сара Исаковна ...
 
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: - Сосать!!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
 
Черный пояс шахида. 5 дан.
 
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
 
Что-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
 
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
 
Тише вводи, нежнее трави (правильно, надпись на банкомате)
 
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка. Гаишник: Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь? -Я миньетчица. -То есть ты сосешь? -Нет, я миньетчица. -То есть ты сосешь. -Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда? -Нет. -Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
 
Romashka" Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(Serg" Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)
 
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
 
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины? - Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
 
Мой любимый на данный момент анекдот:Пациент - врачу:- Доктор, что со мной?- Точно определить не могу, думаю во всем виновата водка...- Тогда я приду, когда вы протрезвеете
 
Два друга разговаривают:- Ты где в воскресенье был?- Карасей ловил.- И сколько поймал?- Да ни одного...- А как ты узнал, что карасей ловил?
 
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
 
Трудно говорить с людьми, которые говорят «Смерти нет» или«Смерть не имеет значения».Это единственное, что имеет значение.
 
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит: - Смотри, в натуре - дохлая чайка! Другой смотрит вверх: - В натуре, где? Не вижу!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу