Интересно Анекдоты

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел! Марк Твен
 
982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-ваете на женщин?-- Нет. у меня нет таких недостатков.-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостаткиесть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
 
un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"
 
"У ласкового дитя две телки сосут!"
 
Маленькая девочка лет шести подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.
 
Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели, как НЕ надо играть.
 
Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели, как НЕ надо играть.
 
Приехал японец в СССР. Ему все показывают.- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.- Очень хорошо.- А как вам наш машиностроительный завод?- Очень хорошо!- А транспорт?- Очень хорошо!- А общее впечатление какое?- Ужасное!
 
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."
 
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
 
Объявление: Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - отустойчивости устоев.
 
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. . . - А что, хороший холодильник. . .
 
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
 
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.
 
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.
 
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
 
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
 
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартирахорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинаетлиться вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
 
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартирахорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинаетлиться вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
 
Иногда ты делаешь меня счастливым,Иногда ты заставляешь меня плакать,И за это я тебя люблю…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу