Интересно Анекдоты

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
 
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?
 
Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!
 
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует "за".) — Жаркое будешь? (Молча голосует "за".) — Водки налить? (Аплодирует.)
 
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!
 
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...
 
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
 
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
 
По—моему, самое главное в жизни — это быть постоянно пьяным.
 
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев. — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль! — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!
 
Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
 
Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.
 
Звонит мужик с похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню.
 
хеехех Biggrin
 
На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано "х*й".
 
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! — Короче! — Короче, водку купили, с девушками договорились.
 
Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки...
 
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
 
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
 
— Сынок, что это у тебя тут? — Вдохновение. — Но это же ящик с водкой!? — А я как сказал?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу