Интересно Анекдоты

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: — Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: — В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
 
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
 
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
 
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему: — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. — Да? Так, может, и вмазать есть? — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть? — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. — Ну, уж бабы — то точно нет. — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи! — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст! — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!
 
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: — Это Jack Daniels, John Jameson и Johnniе Walker!
 
Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.
 
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
 
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?
 
Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
 
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
 
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
 
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?
 
Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
 
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
 
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
 
— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!
 
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: — Шарман, ...бля!
 
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
 
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
 
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу