Интересно Анекдоты

она:ну а как же чел-к который никого не любит может думать о том, что о нем кто-то позаботитьсяон:"о нем кто-то позаботится" - без мягкого знакачтобы проверить, нужно задать вопросо нем кто-то "что сделает?" (в конце вопроса нет мягкого знака)она:заебалона:правильно написала?
 
ГАИ все синим пламенем!! (ОСП-студия)
 
Don Turin: сначала кофеDon Turin: надо наконец за ним сходитьJean: нафигаJean: ?Don Turin: выпить чтобыJean: ночью?Jean: перед сном?Don Turin: перед каким нахуй сном ночью-то???
 
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує: - ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".
 
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує: - ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".
 
"Cosinus" У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел."Demon" Какой?"Cosinus" Жена сбила своего препода по вождению...
 
1136 -- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Онигромко кричали и стучали в стену моей квартиры.-- А почему ты на них не пожаловался?-- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонькоза роялем и разучивал гаммы...
 
Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!
 
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внетренего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает: - Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
 
У парашютистов первый прыжок. Высота 5000 метров, новички боятся. Инструктор орёт курсантам по очереди:И: - Готов??? У: - Готов!И: - Пошёл!!!(пинок в задницу, новичок вылетает) И: - Готов???У: - Готов!И: - Пошёл!!!,,, то же самоеИ: - Готов??? У: - Не готов...И: - Пошёл!!! Оп-па! ГОТОВ!!!
 
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
 
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого ремонт уже достал,отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
 
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого ремонт уже достал,отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
 
- Что такое рай?- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.- А что такое ад?- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
 
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
 
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
 
Дай, Джим, на лапу баксы мне.
 
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
 
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
 
"Его фамилия Вернер, но он - русский" М. Лермонтов "Герой нашего времени""А наша кошка - тоже еврей?" Л. Кассиль "Кондуит и Швамбрания"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу