Интересно Анекдоты

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты:— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? Отец отвечает:— Радуйся, что ты не Микки Маус.
 
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.-Бутылки из-под виски берете?Минутное молчание.-Hет, сэр.
 
1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно моторглохнет.-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- наулице такой сильный ветер...
 
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.
 
Пoручик Ржевский расказывает гусарам свoй сoн.- Иду я пo лесу и вижу...- Ж*пу!!!- кричат гусары, прекраснo зная стиль пoручика.-Да нет, вижу небoльшoй дoм, так вoт пoдхoжу я к этoму дoму и вижу...- Ж*пу !!! - кричат гусары.- Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу...- Ж*пу!!! - кричат гусары.- Да, - растерялся пoручик Ржевский,- а чтo, я вам этoт сoн уже рассказывал?
 
Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.
 
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.
 
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.
 
Might&Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском...
 
Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом?
 
- Я вчера дал следователю подписку. Он так орал!
 
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
 
Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым немного денег?
 
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:- А почему в супе муха?Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!- А как ты в сортир ходишь?- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!- А обратно?- Ложечкой!
 
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?Immortalну что ты очень класснаяImmortalблин, всего три осталосьImmortalто есть дваImmortal<
 
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
 
*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"Swatch : неадекватно - это как?Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"Swatch : блин, похоже, нам вместе не работать(
 
*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"Swatch : неадекватно - это как?Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"Swatch : блин, похоже, нам вместе не работать(
 
Идет экзамен в мединституте.Молодой препод спрашивает у студентки:-Что у меня 12 см?-Хи-хи-хи (смущенно)-Иди, неуд!Вторая содится та же история.Третья:-Двенадцатиперстная кишка.-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
 
Будешь ныть - начну изощряться...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу