Интересно Анекдоты

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса... А потом не был. А потом снова был.
 
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
 
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
 
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
 
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
 
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
- Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчет тещи я не уверен.
 
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
 
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
 
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!
 
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
 
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: все именно так, как она обещала.
 
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
 
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
 
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
 
- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
- А против чего?
- Против нашей воли!
 
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".
 
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
 
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
 
Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.
 
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу