Интересно Анекдоты

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
 
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
 
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
 
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
- Чтобы и африканцы могли иметь детей!
 
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
 
- Мам, а можно я с балкона спрыгну?
- А ты все уроки сделал?
 
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
 
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
 
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
 
— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
 
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.
 
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
 
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
 
Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
 
— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! — И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
 
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?
 
На выходе из магазина: — Опять пива купил?!!! — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
 
Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, 15 рюмок водки... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а после последней мне плохо.
 
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!
 
— Мне, пожалуйста, ящик пива. — Вам с собой?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу