Интересно Анекдоты

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию
 
Должен ли джентльмен выбирать себе даму по масти, если дама - козырная?
 
Leo: у меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...
 
Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. - Медведь, плыви сюда! - Отвали,заяц. - Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда! - Надоел, уже! - Кому говорю, плыви! Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег. - Чё, заяц, надо? - Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.
 
Анекдот о Гарри Поттере.Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
 
Смотрите на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
 
Сидят дома дед и баба, смотрят телек. Бабка увидела в телеке самолет, здоровенный аэробус. И спрашивает у деда: - Как вообще возможно угнать такую громадину??? :? А дед отвечает: - Глупая ты! Их воруют когда они ещё маленькие - в небе!
 
Смотрите на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
 
Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
 
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами... Вдруг шушканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)". "Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: - Если б.. п....ц, то ну его н...й! - (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
 
Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
 
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
 
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
 
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам давно пора менять! Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
 
муж приходит домой после бега и идет в душжена берет его футболку, нюхает и говорит: - ты где был?- бегал!- а почему твоя футболка не пахнет?- ты носки понюхай, дура!
 
Bocharick: сегодня ехал на работу и испугался, что не заметил как пронеслась моя жизнь Ave: курил? Bocharick: да нет... залип на рекламе сверхмощного ноутбука с 1024 Мб оперативы, корадурой и видюхой 128 Гб Ave: и чо? середнячок Bocharick: я тоже сначала не понял почему залип.. потом понял что над буквой "Г"
 
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: "Боже?... Господи?... Отче-наш?..." "Аллах." сурово подсказал Бог.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу