Интересно Анекдоты

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
 
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц. К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик
 
Хотелось бы уточнить - а трансгендеры, идентифицирующие себя женщиной, также выносят мозги своим мужикам во время менструации?
 
У одной женщины муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
 
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...
 
У входа в бар написано:
"Убедительная просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение"
 
- Владимир Владимирович! Надо бы добавить, а то на 10 тысяч можно только свечку за упокой ЕР поставить.
 
- Почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием.
 
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
 
- У вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
 
- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
 
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
 
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.
 
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
 
Две мамаши беседуют:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, именно в интернет.
 
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.
 
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами...
 
- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врёте вы всё. У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!
 
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
 
Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу